不是別人太嚴格，是你玻璃心！心理學專家教4招，讓你發現全新的自己
撰文 |劉軒
日期 |2019年05月02日
分類 |自我成長
圖檔來源 |達志
把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會，也更容易成就「真正穩固的自信」。
你是否認識這樣的人：無法接受任何批評，覺得別人不肯定他們就暴怒？稍微對他們有點建議，臉就垮下來，一整天悶悶不樂？或是網路上有人留言讓他們不爽，就跟對方沒完沒了？這種人，我們俗稱他有顆「玻璃心」，一碰就碎。
其實，每個人都有脆弱的時候。被甩了、考爛了、被拒絕了，這種時候人都會比較敏感，無論聽到什麼話，都覺得是在指責自己，無論什麼事都是衝著你來，連安慰都像是反諷。
但對有些人來說，這樣的脆弱是常態。有顆玻璃心不代表有道德缺陷，只是看待世界的方式跟其他人不太一樣。
相較於一般人，他們接收到任何回饋時（無論好、壞），更容易看做是對自己的肯定或否定，直接影響他們的自尊心。
這些人判斷事情的歸因時，也會比較傾向「內部歸因」（也就是「跟自己的人格有關」）而非「外部歸因」（也就是「跟這件事情的其他因素或環境因素有關」）。
有玻璃心的人受到批評時，會覺得對方好像在直接否定他的能力或人格，嫌他沒有價值。可想而知，這會引起各種不好的感覺，渾身的刺都會豎起來。
為了保護自尊，玻璃心的人有一種反應，就是不斷反駁對方說的話，甚至直接反過來攻擊對方。這些都是他在宣誓：「你錯了！我其實很有價值！」
另一種玻璃心反應，則是冷漠的逃避、不去面對別人。他們不去爭辯，也不解決事情，反而是離開衝突的當下，逃避這些衝突，找地方舔自己的傷口，有時甚至躲在暗處反擊否定他的人。
「玻璃心」主要是後天造成的。首先，這跟早年的成長環境有關。學者認為，成長階段如果父母過度控制或溺愛， 讓孩子沒有機會建立完整的自我認知，就容易造成玻璃心的特質。
有一種極端，就是「小皇帝」。有些父母極度寵愛小孩，孩子無論做了什麼都是正確的。他們不批評指正孩子的行為，也不接受別人的批評，以至於孩子長大後，面對別人的批評也無法接受。
另一種極端，就是小囚犯。從小就被罵來罵去，父母親沒有準則，孩子也搞不清楚自己為什麼動不動就被罰，長大後就容易把打擊歸咎於自己造成。
所以，父母要學著讓孩子面對批評，並且教育孩子將批評轉化成對自己成長的機會教育。讓孩子知道，批評指教是改進的過程，讓我們可以做得更好，否則我們還不知道該怎麼改進呢！
同時也應該教導孩子，覺得別人是存心攻擊時， 如何表達自己的不滿，寧可直接告訴對方：「我覺得你的話傷害了我」，而不是轉個彎、反過來攻擊別人，或是悶悶吞下來造成內傷。
我們都應該在成長過程中給孩子這個訓練，日後面對外人批評時，就比較可以有心智的彈性，把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會，也更容易成就「真正穩固的自信」。
不論是什麼樣的成因，玻璃心對自己不僅帶來憂鬱、 焦慮與不安，也可能為別人帶來一種強烈的負面情緒。
如果你發現自己就是那種很容易受傷的人，也不要跟自己太過不去。玻璃心是可以強化的。以下幾點，不管你有沒有玻璃心，都可以參考看看。
首先，你要培養自覺的能力。下次當你意識到很不舒服的感覺，覺得別人在攻擊你的時候，先記住，察覺這個不舒服的感受。
把它握在手裡把玩一下：是的，這個感覺好難受啊！但為什麼我會這麼憤怒呢？這有道理嗎？還是它只是個慣性的情緒反應？只要稍微自覺一下，你自己也知道，那不舒服的感受跟對方的話，往往不成正比。
再來，你要鍛鍊切換角度看事情的能力。這需要運用一些假設和想像的本領。你可以設想：如果是旁觀者，你會怎麼處理？如果這個人批評的對象不是你，而是別人，你會怎麼建議他處理這件事？你會發現，當我們切換一個角度的時候，許多原來的情緒就沒那麼強烈了。
除了鍛鍊切換角度的能力之外，面對批評時，也要保持開放的心胸，別太快否定別人的意見。想想看，攻擊別人對自己有沒有什麼實質的好處？
想想看，逃避不去面對這一切，對自己又有什麼實質的幫助？你可能因為這樣極端的舉動，惹惱商業夥伴而丟掉工作機會，或是得罪了朋友、親人，這不太值得了，不是嗎？
再想想說不定這真的是個好建議？如果是，那麼，給自己最好的下台階就是大方回應：「你的建議很好，我會採用。」相信我，這不會顯示你的軟弱，反而是展現度量，顯示你是個能夠理性分辨是非、果斷又做事俐落的人。
而且，對方的建議獲得肯定，也會降低衝突點、增加好感。這麼多好處，光憑「我接受你的建議」這句話就可以達成，何樂而不為？
最後，你要想清楚自己做事的方式與價值觀。想清楚自己的立場是什麼，也就是要學會溝通。
假設你的立場不同，就要能夠表達出來。如果對方的某個建議確實違背了自己的原則，或是經過你判斷之後，發現對方真的過於主觀，那也需要有個基礎跟他對話，而不是鎖在情緒點上對峙。
總之，不要過分解讀對方的想法，也不要意氣用事，說不定對方的回饋和意見，能夠幫助我們進步。
面對玻璃心的人，則要懂得溝通技巧：先給予肯定，再給建議，盡量就事論事，提醒對方「這跟你本人無關」。如果他對你進行反擊、宣誓自己的主權，請記住「溝通，需要選擇好時機」的原則。
因為發生爭執的當下，是最難改變一個人的時候。你得憑自己的智慧，先想辦法解決問題。
這時不妨問問自己：「這個人的玻璃心，需要你給他教訓嗎？」若你真的覺得「改變他」也是你的義務，就找個大家心平氣和、沒有爭執的時候，私下跟他溝通。
希望以上這些建議，能讓你的情緒反應更具彈性，溝通上能夠兼顧面子和裡子，使你的智慧成為玻璃心的泡綿。
每日 3 分鐘 小練習 這樣強化玻璃心
Step 1 培養自覺的能力。只要稍微自覺，就會發現 不舒服的感受跟對方的話，往往不成正比。
Step 2 鍛鍊切換角度看事情的能力。可以設想：如果你是旁觀者，會怎麼處理？
Step 3 面對批評時，盡量保持開放的心胸，別太快否定別人的意見。
Step 4 想清楚做事的方式與價值觀。學會溝通，不要過分解讀對方想法，也不要意氣用事。
(本文摘自《能自處，也能跟別人好好相處：成熟大人該有的33個心理習慣》，天下文化出版，劉軒著)
